Srpen 2008

Škola

30. srpna 2008 v 22:36 Moje kecinky:)
Ahojky,bude škola.....du ted do devítky tak nevim jesi bude čas....tak kdyby nebyl tak pa:) Evža

Starý ale dobrý =D

24. srpna 2008 v 22:04 Youtube.com
http://www.youtube.com/watch?v=HBRChmQtM-w

Lindsay Lohan

24. srpna 2008 v 18:14 Fakta:)
Lindsay Lohan plánuje svatbu s přítelkyní
Vztah Lindsay Lohan a Samanthy Ronson nabírá na obrátkách.Ještě nedávno se snažily světu namluvit ,že jsou jen ,,výborné kamarádky",ted už chystají svatbu.Rádoby herečka si chce vzít DJku nejpozději do konce roku.
Na to sem popravdě docela čuměla...
http://www.youtube.com/watch?v=Q8nVh4RNgP4
http://www.youtube.com/watch?v=e4pDaSD7UJg
http://www.youtube.com/watch?v=-nRbEHWCZBc
http://www.youtube.com/watch?v=Oub5ZKpOa2o&feature=related

Divokej Bill - Ferda mravenec

24. srpna 2008 v 17:59 Youtube.com
Moc hezkej song...znám ho dlouho ale dávám ho sem až ted...
http://www.youtube.com/watch?v=BYR-a7OREBU

Písničky

21. srpna 2008 v 22:07 Youtube.com
Tady dávám nějaký písničky co mám momentálně ráda:)
http://www.youtube.com/watch?v=lgZp3aAqWyw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=xOGm73wg7d8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=KlG1R0-ITzY

Vyved osla ze stáje

16. srpna 2008 v 15:24 Moje kecinky:)
Ahojky,dneska jsem konečně našla hru,kterou sem hrála asi před dvouma rokama pořád.Je to taková kravina, ale sme ráda,jí mám....Eště sou auta a podobně ale to mě moc neba...:)
http://mojehry.cz/detail.asp?gid=129&sid=
jinak další stránky s hrama jsou
www.mojehry.cz
www.superhry.cz
Atp....:)

Jak sbalit sexy roštěnku?:D

16. srpna 2008 v 0:13 Fakta:)
Určitě již dlouho přemýšlíte, proč právě VY nechodíte po městě s tou žhavou blondýnkou z vedlejší ulice. Proč se drží za ruku s tím nagelovaným tupcem?! Speciálně pro Vás jsou tu rady, jak si obtočit všechny cool holky kolem prstu!
Zkusili jste již pozvání do kavárny, chodili jste kolem jejího bytu a vykřikovali její jméno, prozváněli jste jí, psali zamilované dopisy...? A pořád nic? Odhoďte konečně vaše neznačkové džíny, nasaďte sluneční brýle a olízněte si rty. Za pár dní bude trofej vaše!.
KROK Č. 1 - VSAĎTE NA IMAGE! Ano, vzhled je důležitý. Pokud chcete uspět v boji s ostatními lvy salónů musíte se co činit. A nebude to tak jednoduché, jak se na první pohled zdá. Vaše proměna musí být od hlavy až k patě náramně stylová. Vlasy si nechte u svého homosexuálního kamaráda sestřihnout do moderního účesu a poručte si "extra melírek navíc". Při úpravě poté použijte tužidlo, vosk a lak (v tomto pořadí!), dejte si záležet, aby vlasy byly na dotek neslepené a tvarem připomínaly dikobraza. Nyní se zaměříme na obličej: Nechte si u vaší kosmetičky vytrhat obočí do tenkého proužku a pleť zbavte všech pupínků. Pokud vám na čele přeci jenom raší jeden červený hnisající bolák, vezměte si na pomoc korektor a make-up v barvě vaší pleti. Pak už jen trochu přepudrovat a dalo by se říct, že konečně vypadáte jako člověk. Ale oblečení musíte také vyměnit! goingtoschool.jpg Vyndejte z prasátka (zajděte do banky, poproste rodiče) částku 20 000,- a jděte do nejblizšího nákupního centra si trochu zašopovat (=na nákup). Tričko vybírejte podle následujících rad: o číslo menší než obvykle nosíte; barvy: bílá, růžová, lila, meruňková, pomerančová, světle zelenkavá - vybírejte podle toho, co vám ladí k pleti; potisk: nosí se přeplácané motivy, barevné nápisy, nášivky a spousta flitrů (neplést s flirtem a filtrem, flitr je umělohmotná cetka, co se třpytí na sluníčku). Vybírejte podle vlastního vkusu, nabídek je spousta, co vás praští do očí to kupte. Pokud máte vysportovanou (=vyposilovanou) postavu, zvolte bílý nátělník (čím průhlenější, tím víc sexy). Tričko můžete koupit za celkem malý obnos v letních slevách, koukněte do obchodů New Yorker nebo Kenvelo, tam nakupuje spousta mladých borců, jako jsi teď Ty! Džíny však kupujte zásadně značkové, zajděte do obchodu Replay a poručte si nějaký moderní gaťata. Co na tom, že budou vypadat jako by je před vámi už někdo pět let nosil? Díry a rádoby ušpinění je teď IN! Nejlepší bude, když vám budou kalhoty v pase trochu volnější (vykukující boxerky nažhaví každou kočku) a na bocích vám je bude přidržovat značkový pásek s vtipným motivem králíčka Playboye. Boty kupte pohodlné (ne však skejtové), značkové, čisté a lehce elegantní. Pokud by vám byla zima, oblékněte si bílé sáčko nebo mikinu s potiskem. Jestliže volíte kapucu - musí mít uvnitř umělý kožíšek. Skvělými doplňky pro váš úžasný vzhled jsou: diamantová (stačí cokoli blyštivého) náušnička v uchu, sluneční brýle, taška přes rameno a sluchátka v uších. Správně vypadající frajer vypadá jako chlapec na obrázku nahoře.
KROK Č. 2 - ZMĚŃTE ŽIVOTNÍ STYL Odteď žádné povalování v levných putykách s kamarády až do rána - měli byste kruhy pod očima. Vstávat budete brzy, potřebujete svojí hodinku před zrcadlem. Pak vás čeká posilovna, solárium, kadeřník, manikérka, masáž, peeling, depilace a epilace. Udělejte si čas na svoje kamarádky, zajděte občas do obchodů, buďte hodně na internetu, založte si profil na Líbímseti.cz (extra důležité) a taky občas vyražte na nějakou diskotéku nebo párty. Jenom tam totiž poznáte dívku svých snů.
KROK Č. 3 - ZÍSKEJTE JÍ! 2596d38.jpg Je to snadné. Vezměte si na sebe své nové oblečení a do ruky uchopte jeden z barevných koktejlů, které vám nabídnou na párty. Pak napočítejte do desíti a navažte oční kontakt s jednou z vašich fanynek. Bude mít nas sobě krátkou minisukni, boty na vysokém podpatku a tričko pošité flitry (už víte, co to je, ne?). Mrkněte levým okem a ladným gestem jí naznačte, aby k vám přicupitala. Pak jí zakřičte do ucha: "Dáme Sex On d Bíč?" svou nabídku opakujte tak dlouho, než jí zcela pochopí. Konverzační témata, která můžete využít při posezení u baru: oblečení, kosmetika, Paris Hilton, parfémy, bulvární informace, zážitky z pařbiček... Určitě si padnete do noty.

Vtípky

11. srpna 2008 v 10:34 Vtípky
Dávám sme nějaký další vtipy na přání Míly...Díky za podporu:)Postupem času budu přidávat další....Jinak jeis máte taky nějaký přání tak stačí napsat do komentů:)
TENHLE VTIP JE SUPEEEEEEER!!!!!!!!
,,Panne doooktorrrreeee,taaaakkkkk coooo mimimimimimimii tedadadada jejejejejejeje?",,Máte prostatu...." ,,A cocococococo to pro měměměměmě zanmenáánááánánááá?" ,,Že budete chcát stejně jako mluvíte..."
Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek."Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát,když do něj nemáme co dát.Tak si kelímek nevzaly. Šly dva roky až došly k oáze."Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát,jedna z nás se musí vrátit pro kelímek.Střihneme si." Padlo to na třetí želvičku - "Tak dobře, já pro něj dojdu,ale musíte mi slíbit, že se beze mne nenapijete vody.""Slibujeme, slibujeme."Uplynuly čtyři roky (cesta tam a zpátky) a želvička nikde."Tak už se napijeme," povídá první. "Slíbily jsme jí, že na ní počkáme,tak to ještě chvíli vydržíme,"povídá druhá. Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád nevrací. "Tak už se napijeme, nebudeme čekat"povídá první želvička. "Tak se napijeme," odpoví ta druhá.Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá:"Tak holky to teda ne, když Vám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!"
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi
ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny
půjčit
1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže
blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW.
Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo
v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce,
která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000
korun. Jeden
zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41
korun
jako úrok. A úředník na to:
"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno
tak
hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.
Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste
multimilionářka.
To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????
Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy...
"Co to děláš???"
"Beru drogy."
Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny...
"Copak ty děláš???"
"Práskám si dvojitou dávku."
Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo...
"A ty děláš co???"
"Dealera."
Jde medvěd po lese a potká zajíce, který si nese televizi. Povídá mu: "Zajíci kde jsi vzal tu televizi?"
Zajíc na to: "Ale, jdu takhle po lese a potká me liška. Zašli jsme k ní do nory, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a řiká mi. Zajíci, teď si můžeš vzít všechno, co chceš. No, tak sem vzal tu televizi a jdu domů.
Bývalá lehká děva se svěřuje kolegyni: "Představ si, budu se vdávat, ale on si klade za podmínku, že musím být panna a já nevím co s tím."
"Druhá jí radí: "Tak si vezmi s sebou o svatební noci do postele lahvičku s červeným inkoustem, trochu to rozleješ, on to zbaští a je to."
Jenže ve svatebním shonu na to ona děva zapomněla a vzpomněla si až večer. Hledala, hledala, ale našla jen lahvičku se žlutou tuší: "No co, řeknu mu, že to do rána zežloutlo a je to."
Když pak na to vlítli ona zasténala: "Ach, moje panenská blána je pryč."
"On vstal, rozsvítil, koukne na prostěradlo a povídá: "Cože, panenská blána, prdlajs panenská blána, žlučník."
Tom a Jim si vyrazili na lov medvědů. Když dorazili ke svému srubu, Tom povídá Jimovi: "Hele zatím roztop krb, já se jdu podívat, jestli jsou tu nějaký medvědí stopy."
Jim rozdělá oheň a vyhlíží z okna Toma.
Najednou kouká, ke srubu utíká Tom a za ním se žene grizzly."
"Musím rychle otevřít a až tu bude Tom, rychle zavřít," povídá si Jim.
A také to tak udělá. Pak si oddechne, otočí se... a za ním stojí grizzly na zadních a mává tlapama. Zvenku klepe Tom na okno a volá: "Zatím ho stáhni, já jdu pro dalšího."
Češka byla na praxi v Zairu a měla učit černochy základům češtiny, jako přípravu na studia u nás. Dostala třicet chlapů a vyrazili do buše. Každou věc jim ukazuje, řekne jim, jak se to řekne česky a oni opakují to je slon, to je písek, až přijdou ke křoví, ve kterém si to černoch rozdává s černoškou. Všichni na to zírají a holka duchapřítomně ukáže na pár a povídá:
"Opakujte po mně: Pán jede na kole."
Dvacet devět černochů papouškuje "Pán jede na kole," a třicátý strhne z ramene luk a střelí šukajícího chlapa do zadku.
"Co to děláš?" ptá se překvapená studentka a on ji česky odpoví: "To kolo je moje.
Vojenská posádka - nastoupená rota.
Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste nešlyšel rozkaz ?!!"
Vojáci: "Ale to je patník!"
Velící důstojník: "Na jméno jsem se neptal!!!"
Bylo, nebylo. Jeden manželský pár šedesátiletých důchodců žil spolu spokojeně v chaloupce na břehu jezera, kde manžel často rybařil.
Jednoho dne se mu podařilo chytit zlatou rybku a na něj takto promluvila:
"Když mne pustíš zpátky do jezera, spolním tobě, i tvé ženě po jednom přání."
Manželka si přála cestu kolem světa.
Zlatá rybka jen mávla ploutví a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa ...
Potom byl na řadě manžel... Zamyslel se chvíli a pak řekl:
"Já by sem chtěl ženu o 30 roků mladší."
Zlatá rybka opět mávla ploutví a ....
... manželovi bylo 90 roků !!!
Dežo běhá po stavbě a naříká. Jde okolo mistr a ptá se ho co se mu stalo.
"Ale, spadla mi cihla na nohu."
"No a to musíš tak řvát?! Vždyť včera spadla na Frantu celá zeď a ani nepípl!"
Přijde ke gynekologovi malá, zakrslá ženská, trpaslice: "Pane doktore, je to hrůza, tady dole, mezi nohama, já už to nevydržím. Škrábe to, škrtí, dře, ...já si snad hodím špagát." "Tak dobře, vylezte si na kozu," radí doktor a chvíli se jí tam hrabe, něco luplo, cosi povolilo. "A teď skočte dolů." Nó, pane doktore, fantazie, no paráda, co jste mi to tam udělal?" Ale nic moc, ohrnul jsem vám kozačky." Potkala žirafa myšku a říká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré, mít takový dlouhý krk." "Hmmm," myška na to. "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě." "Hmmm." "A když je polykám, tak krásně dlouho to trvá, než projdou celým mým krkem." "Hmmm." "A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?" Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl muž. Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. "Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl muž. "Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!" Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."===========) Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých. Manžel přijde podnapilý domů, skočí do postele, vidí natočený zadek, tak na to hupsne.. Když je hotovo si všimne, že si spletl pokoj a zadek patřil tchýni. Vzteklý říká: "Tos nemohla nic říct?" Tchýně na to: "Vždyť přeci víš, že už spolu rok nemluvíme!" Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je. "No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené." "No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti. "Kafe a dva nanuky." Příjde psychiatr na kontrolu do blázince a navštíví první patro, v něm jsou všichni blázni nalepení na stropě. Psychiatr se podívá na strop, řekne: "Listopad," a všichni blázni spadnou ze stropu. Jde do druhého patra a tam jsou opět blázni nalepení na stopě, řekne: "Listopad," a všichni ti blázni opět spadnou dolů. Přijde do třetího patra a tam opět všichni blázni nalepení na stropě, řekne: "Listopad," a nic. Znovu řekne: "Listopad," a nic, tak zařve: "Llistopad!!!!!!" Jeden blázen odlepí hlavu ze stropu a povídá: "My jsme jehličnany." Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh. "Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to." Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat. "Náčelníku, to ale nejde." "Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!" Ptá se otec na třídní schůzce: "Je to pravda, že náš syn mívá originální nápady?" "Ano," přisvědčuje učitel, "zejména v pravopise!" Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe." "Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..." Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..." "... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..." "Cokoliv!" "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"


Kukadla... 8o)

6. srpna 2008 v 11:26 Obrázky :)
V očí je vidět lež,radost i smutek očima se na svět díváme a jen my si určíme koho jimi chceme vidět