Vtípečky

28. června 2007 v 6:50 |  Vtípky
Známý obchodník Stern přijme nového příručího Kohna, který má skvělá doporučení. Nechá ho na zkoušku v obchodě a odejde. Když se vrátí, v obchodě stoji elegantně oblečený zákazník a právě si prohlíží rybářský prut. Kohn jede jak sentinel:
"... samozřejmě jeden prut nestačí tenhle je od Steinenberga, nejlepší kousek; pán pochopitelně nebude chytat jen na jeden, každý odborník jim doporučí aspoň tři pruty, takže to máme ještě jednoho Steinenberga a k tomu si vezmou tenhle speciální kousek, to je zakázková výroba od Fish & Fish, to si kupujou opravdoví mistři; chytaj raděj na těžko nebo na třpytku? Já vím, tím se teď nezatěžujou, to jak je zrovna chuť, oder? Jednou zajdou na pstruhy, jindy na rybník - to jim můžu doporučit: u Zbraslavi je takovej fajnovej flíček, sekční šéf Meinlig to tudle povídal, tam je krásně, tam si báječně odpočinou; takže to máme kompletní sadu na kapry, líny a karase, tohle nádherné baleni - viděj to provedeni, to se hned pozná kvalita třpytek, to maj na štiky a candáty; a samozřejmě mušky! Mušky, pane, to tu máme tuhle jedinečnou sadu - ty se dělají až v Oriente, ruční práce, kvůli každý tam oškubají jednoho páva, takový nekoupej ani ve Vídni; ja! Samozřejmě stoličku, přece nebudou sedět na zemi - ale - mezi náma - takhle k vodě asi nepůjdou, že jo: voni šijou u Lipperta, nicht war - to by zničili takový kvádro až by tahali toho obrovskýho sumce - ale nebojej se, tady maj tenhle nepromokavý overal, viděj tu módní fazónu, to se pozná i u ty vody, že nejsou žádnej nýmand - a ten se jim nepromočí, ani kdyby za tím sumcem skočili až doprostřed rybníka - a vemou si hnedka dva, co kdyby se přece promočil; na ja, na ryby to se musí hned po ránu, věděj voni, jak je krásnej východ slunce u vody - to jim až závidím - ale jakýho maj voni budíka - to aby nezaspali, to by o to nejkrásnější přišli, že jo - tadydle máme unikátní kousek, ze Svicrlandu, to je orloj, vašnosti, to si sem k nám podle něho chodí řídit hodinky i ratmajstr - že jsou tak kulantní kunčaft, tak je jejich, ať jsem plajte; ale jak voni pojedou do ty Zbraslavi? Koukám, před krámem stoji pragovka, to je jejich, nicht war, na ja, krásnej vůz; ale jestli jim můžu doporučit, vono to nějak rychle nejede - mám recht, že jo - to by museli vstávat moc brzo a prošvihli by ten krásnej východ slunce na Zbraslavi; já jim udělám košer cenu - máme na skladě emeritní sedánek: Mercedes, vašnosti, Mercedes-Benz, s tím budou u vody natošup - a to je jim tak elegantní automobil, s tím můžou i v neděli do divadla a ještě se portýři budou předhánět, aby jim ho mohli zaparkovat. A nemusej se s ničím obtěžovat, vašnosti, vůz jim přistavíme až před barák a všechno ostatní jim dovezeme ještě než dojdou domu - a zejtra už můžou na ryby..." Zákazník vyplní šek a odejde.
Stern přijde k příručímu a povídá: "Teda Kohn, voni jsou fakt dobrej, to se jim musí nechat. Kunčaft přijde koupit rybářskej prut a oni udělaj takovejhle kšeft - i automobil mu prodaj! To se musí ocenit, Kohn."
Kohn se začervená a povídá: "Vedej pane šéf, on ten pán původně přišel pro balíček prezervativů a já mu řekl, ať se vykašle na ženský a jde radši na ryby..."
Ztroskotá loď na moři a z celé posádky se zachrání Claudia Schiffer a Jura z Lanžhota na Moravě.
Po půlročním pobytu na pustém ostrově plného krásných chvil a sexu s Claudií začal chodit najednou Jura jako bez duše a Claudie se ho ptá:
˝Co se ti stalo? Nejsi semnou spokojen? Co jsem udělala špatně?˝
˝Ale nic˝ řekne Lanžhotčan a hledí do moře. ˝Vše je v pořádku, ale víš potřeboval bych si pokecat s nějakým chlapem, co u nás doma alespoň pár vteřin.˝
˝To není pro mne žádný problém˝, říká Claudie.
˝Když jsem chodila s Davidem Coperfieldem naučil mne proměnit se v muže. Když chceš, tak já to pro tebe udělám. A kdo by to měl být?˝
˝Můj soused Ludva.˝
Zavřela oči a proměnila se v souseda.
Natěšený Jura k němu skočí a říká:
˝Vitaj Ludvo, nebudeš mi věřit, ty vole, ale já už půl roku souložím s Claudii Schiffer.˝
Ve škole se děti baví o hrdinech.
Anička říká: můj tatínek kdysi zachránil topícího se chlapce. No dobře, povídá učitelka, ale pravý hrdina to určitě ještě nemůže být, další!
Přihlásí se Vašíček: Můj tatínek je hasič a nedávno vytáhl z hořícího domu několik lidí. No, Vašíku, ještě mu něco do toho hrdiny chybí. A co ty Pepíčku?
Pepča: můj dědeček měl strašnou smrt, on totiž zemřel v koncentráku. Učitelka povídá, no děti, to byl ten pravý hrdina, a Pepíčku, jak zemřel? Oni ho zplynovali nebo zastřelili? Řekneš nám jak umřel?
Nó, von se prý vožral a spadl ze strážní věže.
Ženské lži
LŽI PŘI SEXU
1. OH, BOŽE, TEN JE ALE VELIKÝ!
Co k tomu můžeme dodat, změřte si ho sám, odečtěte si těch pět, které jste si přidal. Teď si vezměte, že průměr je okolo patnácti centimetrů. Opravdu jste na tom tak dobře, že mohla být překvapená?
2. NĚCO TAKOVÉHO JSEM V ŽIVOTĚ NEZAŽILA, ÚPLNĚ JSI MĚ ZNIČIL
Pokud není panna, nebo nemá astma, tak se vás pokouší motivovat k druhému kolu, ale protože jste se udělal, asi brzy usnete...
3. UŽ BUDU!
Ve skutečnosti vám říká, že má připravené představení, které vám hodlá v nejbližší chvíli předvést. Nebude to sice oskarový výkon, ale vy jí na to rád skočíte. Ale to je hra, která funguje už po staletí...
4. NECHCI SE DNESKA UDĚLAT
No, chtěla by, ale vidí vaší zoufalou snahu ji uspokojit a začalo jí vás být líto. Už se těší, až si skočí na záchod a dodělá si to sama za půl minuty. Nebo se taky nemůže dívat na vaše králičí pohyby.
5. MILUJI, KDYŽ TI HO MOHU KOUŘIT
Možná bude chtít nové auto, kožich nebo prachy na kosmetiku a je pro ně ochotná se i chvilku dusit, zatímco vy bude slastně hýkat.
6. TVOJE SEMENO JE TAK DOBRÉ
Asi nevěříte, že má natolik zvrácené chutě, že by jí to mohlo šmakovat. Kdyby to bylo tak dobré, nejspíš si ho jíte sám...
7. CHTĚLA BYCH PŘIZVAT NĚJAKOU KAMARÁDKU
Buď vás testuje, anebo je to předváděčka. Našla si milence a vás nabízí svým svobodným kámoškám.
LŽI O PENĚZÍCH
8. NEZAJÍMÁ MĚ, KOLIK BEREŠ!
Nezajímá ji to jen do té chvíle, než řeknete dost jejím nákupům. Pak se najednou začne zajímat a logicky bude hledat někoho, kdo je na tom líp.
9. PENÍZE NEJSOU VŮBEC DŮLEŽITÉ!
Jenom určují, jestli s vámi vůbec zůstane a kolik sexu si užijete...
10. NECHCI ZNÁT PIN OD TVÉ KREDITKY
Ve skutečnosti ho už ví, jen nechce, abyste ji mohl podezřívat, že vám vybílila konto.
11. NEDÁVEJ MI ŽÁDNÉ PENÍZE, CHCI BÝT SAMOSTASTNÁ
Natažená klepající ruka jí stejně prozradila.
LŽI O VZTAZÍCH
12. NECHCI NIKOHO VLASTNIT
Ale na vás si už nároky začíná dělat. Bude to pozvolné, takže si obojku okolo svého krku možná ani nevšimnete a budete běhat jako pejsek.
13. VDÁVAT SE? COPAK JSEM BLÁZEN?!
Ve skutečnosti se jako každá holka už třese, až jí nasadíte prsten a aspoň na několik minut z ní uděláte princeznu. Taky vám hned všechno zakáže.
14. NECHCI DĚTI, JEN BY MI ZKAZILY POSTAVU
Je pravda, že o postavu má starost, ale netěšte se, že by nechtěla mít děti. Začnou bimbat biologické hodiny a ona si vás přidrží...
15. I KDYŽ SPOLU BUDEME, CHCI VOLNÝ VZTAH
To znamená, že už si nesmíte vyrazit s žádnou kamarádkou a o flirtování s kolegyněmi nemluvě. Pokud vás nachytá, budete buď bez sexu (začínající vztahy), anebo naopak nějaký sex proběhne (delší vztahy).
16. KLIDNĚ BĚŽ S KAMARÁDY, JÁ BUDU DOMA
Ale až se vrátíte, bude naštvaná a vaše oblíbená sbírka cédéček bude rozšlapaná na zemi. A při nejbližší příležitosti se nechá balit od šéfa (pokud o ní ještě bude mít někdo zájem).
LŽI O RODIČÍCH
17. JE MI JEDNO, CO SI MYSLÍ MOJE MÁMA
Asi byste se divili, jak jsme se u tohoto bodu zasmáli. Je jen otázkou času, kdy si začne myslet to samé. Jednou bude mluvit jako ona a v nejhorším případě začne jako ona i vypadat.
18. RODIČE MI DO ŽIVOTA NESMĚJÍ MLUVIT
Jen mají rozhodující slovo o bydlení, vaření, dětech a taky jí mohou radit, když jde o to, jaký jste hajzl.
19. NECHCI BÝT JAKO MOJE MATKA
Ale nic s tím nenadělá, protože jako ona vždycky skončí.
LŽI O ZEVNĚJŠKU
20. NEMÁM CO NA SEBE
Asi je zbytečné se o tom zmiňovat, protože její skříň praská ve švech. Je to jen taktika, jak vás o víkendu vytáhnout na nákupy.
21. DNESKA VYPADÁM HROZNĚ
Ne že jí přikývnete, protože ona si je jistá, že dnes jí to sluší. Jen čeká, že jí zalichotíte.
Život je jedno velké jeviště,
na kterém musíš hrát,
i když ti srdce krvácí,
pořád se musíš smát.
Žili byli dva bratři - a oba to byli pěkní lumpové. Byli bohatí, a peníze jim umožnily skrývat před lidmi svou pravou tvář. Oba chodili do stejného kostela a tvářili se jako vzorní křesťané.
Místní farář šel do penze a na jeho místo nastoupil nový. Ten oba bratry brzo prokoukl.
Uměl dobře mluvit a kostel jen vzkvétal, takže farář pomýšlel na stavbu většího stánku Páně.
Jeden z bratrů náhle zemřel. Druhý vyhledal faráře a nabídl mu, že doplní finance potřebné k dokončení kostela. Měl jenom jednu podmínku: "Při pohřbu musíte prohlásit, že bratr byl světec." Farář mu to slíbil a inkasoval šek.
Příští den na pohřbu si farář nebral servítky. "Byl to špatný člověk. Podváděl svou ženu a tyranizoval celou rodinu. V našem městě snad není člověk, kterého by neokradl." V tomto duchu pokračoval a řeč ukončil slovy: "Ovšem ve srovnání se svým bratrem to byl učiněný světec."
Život je krásný, daleká cesta,
marné však není žádné volání,
zemdlelý není ostudou světa,
hanbou je zrada a pokání,
zpáteční cesta se trestá.
Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:
"Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
"Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty seš fakt fajn holka!!!"
Zastaví řidič kamionu jeptišce, která stopuje na kraji silnice. Tak jedou a po sto kilometrech jeptiška navrhne, že by si spolu mohli užít, ale jenom do zadečku, aby neporušili celibát.
Tak si hezky užijou a jedou dal. Ujedou dalších sto kilometrů a jeptiška zase povídá:
"No jak tak na vás koukám, tak byste si se mnou ještě jednou rád užil, ale zase jenom do zadečku, abychom neporušili celibát."
Znovu si užijou a jedou dál. Po dalších sto kilometrech se opakuje to samé. No a když jeptiška vystupuje, tak se ještě řidič nesměle ptá, že je to divný, jeptiška a taková nadržená.
" No jo, vy řidiči to máte jednoduchý, zastavíte si nějakou stopařku a máte to, ale my homouši musíme pořád vymýšlet něco novýho."
Ženatý chlápek spává se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká:
˝Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!˝
Holka kroutí hlavou, ale poslechne.
Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí:
˝Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.˝
Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká:
˝Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase jsi byl hrát golf, co?˝
Víte jak indián pozná, že nastalo období sucha?
?????
Že se mu práší za kanoí.
Vypraví si dva kamarádi:
Když jsem byl naposled v Rusku, měl jsem se perfektně.
Vrazím do obchodu, udělam tam hrozný nepořádek, vezmu si co chci a odejdu bez placení, pak na ulici znásilním několik ženských a nikdo mi neřekne ani popel.
No.. to je fakt neuvěřitelné, na to druhý. A odjede do Ruska, aby to také vyzkoušel. Po návratu se opět vidí a hned vypráví:
Človeče, už to tam není takové. Přijdu do obchodu, udělám tam nepořádek, vezmu si pár věcí a hned mě sebrala policie. K to mu znásilnování jsem se ani nedostal.
A s kým si tam byl? Ptá se první.
S Čedokem.
No, já tam byl s Wehrmachtem...
Životní krédo:
Než služebníka v nebi, raději velitele v pekle.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

C L I C K ? ! ? q:o)

N E C L I C K ! 48.4% (292)
C L I C K ! 51.6% (311)

Komentáře

1 michal michal | E-mail | 30. června 2007 v 11:08 | Reagovat

mam te rad ale seres me

2 Evžík Evžík | 30. června 2007 v 11:13 | Reagovat

máš mě rád ale seru Tě?MAM PRO TEBE JEDNU ZPRAVU!TY ME TAKY!A VIS ZE BY SI TAM MOHL NAPSAT PROC?A TAKY OHODNOTIT TENHLE BLOG A NE MI SEM PSAT NECO CO SEM VŮBEC NEPATRI?

3 michal michal | E-mail | 30. června 2007 v 11:17 | Reagovat

tenhle blok je dobrej ale majitelka me opcas sere ale jinak je v poho

4 Evžík Evžík | 30. června 2007 v 11:19 | Reagovat

Jo tak  to je hezký a ještě napis proc te sere aby se mi projistotu kazdej radsi vyhnul!

5 michal michal | E-mail | 30. června 2007 v 11:20 | Reagovat

je to good blog a preju ti abi se na nej vsichni koukli

6 Evžík Evžík | 30. června 2007 v 11:21 | Reagovat

ty to asi nectes vid?protoze kdyby si to cetl tak mi napises PROC TE SERU?CHAPES??PROC DUVOD!

7 Peťa Peťa | E-mail | 30. června 2007 v 11:41 | Reagovat

Ahoj... máš to tady mooooc hezký vážně povedený.. jenom tak dál a tenhle blog bude určitě spřátelený se spoustou dalších..

8 Evžík Evžík | 30. června 2007 v 11:56 | Reagovat

ježišku dekuju Peto!neboj nezklamu te a budu sem neco davat porad"!dekuju

9 pavel mojčák pavel mojčák | E-mail | Web | 5. července 2007 v 21:19 | Reagovat

Je to dobrej blog ale chtělo by to písnički

10 Evžík Evžík | 6. července 2007 v 9:25 | Reagovat

Hm!tak ty je na svym blogu mas ne?

11 mojči mojči | Web | 6. července 2007 v 12:20 | Reagovat

no nemam

12 Evžík Evžík | 6. července 2007 v 12:23 | Reagovat

tak vidis    :P

13 mrazaci mrazaci | Web | 11. července 2007 v 13:44 | Reagovat

hahaha

14 Evžík Evžík | 12. července 2007 v 10:04 | Reagovat

jaky haha zase?

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama