Červen 2007

Vtípečky 2

30. června 2007 v 9:21 Vtípky
Vyskočí parašutista z letadla a ... co čert nechtěl ... padák se neotevřel. No a jak tak padá, přemýšlí, jestli se zabije, nebo ne (no, asi ano), najednou vidí, že PROTI němu zespodu letí člověk.
Promne si oko, nechápe, ale opravdu. No a když se míjí, tak na něj zakřičí:
"Héj, jak to tam dole vypadá ?!"
A on jen ve spěchu odpoví:
"Já nevím, já jsem z plynárny !"
Žijí dva bohatí manželé a sehnali si domácího údržbáře.
Údržbář se ptá jednou manželky: ˝Jak to uděláme s tim sexem?˝
˝Já nevím muž je pořád doma.˝
˝Uděláme do postele díru. Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!˝
První noc žena vzdychá a manžel se ptá: ˝Co se děje?˝
˝Nic jen sen.˝
Druhou noc to samé, o třetí noci žena vzdychá a muž se ptá: ˝Co se děje?˝
˝Nic jen sen!˝
A muž na to: ˝Tak si vyměníme strany!˝
Čtvrté noci muž vzdychá a žena se ho ptá: ˝Co se děje?˝
˝Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku.˝
Vsadí se rus, čech a němec, kdo má čeho nejvíc.
Rus říká, že mají tolik tanků, že by rostříleli celou evropu.
Němec řekl, že mají tolik letadel, že by zaplnili celou oblohu.
Čech říká, že mají tolik zlodějů že by jim to všechno ukradli.
Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy:
˝Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Radeji si zapamatuj, kde bydlí...˝
Ze stanice odjíždi autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout.
Běží jak o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na něj z okýnka nějakej týpek zařve:
˝Si v prdeli, co ? Nestíháš debile!˝ a ten chlapík úplně vyflusanej se vopře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí:
˝Ty seš v prdeli! Já sem řidič!!˝
Vypráví námořník ve společnosti:
˝To když já sem se vám plavil po jižních mořích, tak to jsme jednou takhle zakotvili u ňákýho ostrova, a tak teda hurá na souš, já pak jdu večer po pláži, a vidím tam na hromadě písku sedět takového divného ptáka. Ten fógl tam snášel krychlový vejce a mluvil!˝
˝Óh,˝ zahučí to ve společnosti, načež se jedna dáma zeptá: ˝A co říkal ten pták?˝
˝No, co asi. Jauvajs!˝
Žil jednou muž, který byl velmi ctnostný. Když zemřel, dostal se do nebe.
Ráno za ním přijde Svatý Peter a přinese mu k snídani jogurt a rohlík. Chlápek koukne dolů do pekla a tam se prohýbají stoly pod jídlem. Říká si, že snad to na oběd bude lepší.
Jenže na oběd mu Svatý Petr zase přinese jogurt a rohlík. A dole v pekle zase plné stoly lahůdek.
Chlápek si říká, že snad tedy večeře konečně bude za něco stát. Avšak opět dostane jen jogurt a rohlík. Už ho to naštve a říká:
"Petře, proč mi vždycky přineseš jen jogurt a rohlík, zatímco dole v pekle mají takové hostiny?"
"Víš, pro dva se mi nevyplatí vařit!"
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
Zkoušky v autoškole.
Komisař se ptá blondýny:
˝Popište nám, prosím, funkci motoru!˝
˝Mohu vlastními slovy?˝
˝Samozřejmě.˝
˝Brrrrmm, brrrrrmmmm, brrrrrrrrrmmmmmm....˝
Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan,Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové.
Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži.
První vyrazí Američan se slovy: chlapi, já vás zachráním. Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle.
Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného.
Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři.
Náčelník se ho ptá: "proboha, jak jsi to dokázal?"
Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní,jednou do písku. Jednou do ní,jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!"
Ženská čeká dítě. Najednou to na ni přijde strašně rychle, a tak říká manželovi:
˝Už to nikam nestihneme, musíš to udělat ty.˝
Navíc ještě vypnuli proud. Tak chlap zapálí svíčku, ˝umyje˝ si ruce a začne. Vytáhne první dítě, druhý, třetí, čtvrtý a ženská zařve:
˝Sfoukni tu svíčku, ty svině lezou za světlem!˝
Ztroskotá loď na které byl američan, čech a rus. Moře je vyplavilo na břeh ostrova. Po chvíli se rozhrnou křoviny a vystoupí kmen kanibalů. Jejich náčelník plynulou francouzštinou povídá: ˝Popravíme Vás moderní metodou.˝
V zápětí vytahují zrezivělou gilotinu.
Náčelník povídá: ˝Půjdete na smrt podle abecedy!˝ První jde američan. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 10cm nad krkem američana.
Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká. ˝Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání.˝ Tak američan si přeje loď, pár kanibalů na pádlování a jídlo na cestu.
Na řadu přichází čech. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 8cm nad krkem. Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká. ˝Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání.˝ A čech říká. ˝Přeji si loď, pár kanibalů na pádlování a klíč dvanáctku, abych Vám to mohl opravit.˝
Výrostkové přijdou za dědkem a ptají se ho:
"Dědo, jaký je rozdíl mezi vírou a přesvědčením?"
"Kdysi, když jsem byl tak malý, jako vy teď, věřil jsem, že ho mám jenom na čůrání. No, a teď už jsem o tom přesvědčený!"
Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá:
"Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?"
Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne:
"Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?"
Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá:
"A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?"
A ona odpoví: "Dvě stě franků, jako každýho jinýho..."
Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat.
Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"
Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata:
"Zadrž ho, je to vrah!"
Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal:
"Proč jsi toho vraha nezadržel?"
"Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates.
"To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí."
"Tedy řezník?"
"Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka."
"Aha, voják."
"Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru."
"Už rozumím, myslíš kata."
"U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!"
"Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"
Život ženy se dělí na tři období.
V prvním jde na nervy svému otci,
v druhém svému muži,
a ve třetím zeťovi.
Žirafa si balí jointa a najednou přiběhne zajíc a říká: ˝Žirafo, kašli na drogy, svět je krásný, pojď si radši se mnou zaběhat po lese!˝
Žirafa se zhnuseně podívá na joint, odhodí ho a jde se zajícem. Běží a v tom potkají slona, který si akorát jde šňupnout kokain.
Zajíc mu říká: ˝Slone, kašli na drogy, život je krásný, pojď si radši s námi zaběhat po lese!˝
Slon se podívá na svoji žiletku a zrcátko, zhnuseně je odhodí a jde s nimi běhat.
Nakonec potkají lva, jak si jde píchnout svoji dávku heroinu.
Zajíc mu říká: ˝Hele, lve, kašli na drogy, život je krásný, pojď si s námi radši zaběhat po lese!˝
Lev se tak podívá na injekční stříkačku, odhodí ji a začne zuřivě mlátit zajíce....
Žirafa se slonem na to vyděšeně zírají a žirafa se ptá: ˝Hele, lve, proč biješ toho zajíce?!˝
˝Proč? Protože ten malej hajzl mě furt nutí běhat po lese....
Vždycky, když má v sobě extázi!!˝
Zákazník v drogérii:
˝Prosím dvě krabice prezervativů!˝
Prodavačka vyvalí oči, odejde do skladu, za pět minut přijde smutná a říká: ˝Bohužel máme už jen jednu a asi půl v této...
˝Dobrá, beru, ale pamatujte si, že jste mi skazila celou neděli!
Že je to alkoholik jsem zjistila až při prvním polibku, ale to už jsem stejně byla v jiném stavu.
Zákazník v drogérii:
˝Prosím dvě krabice prezervativů!˝
Prodavačka vyvalí oči, odejde do skladu, za pět minut přijde smutná a říká: ˝Bohužel máme už jen jednu a asi půl v této...
˝Dobrá, beru, ale pamatujte si, že jste mi skazila celou neděli!
Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu.
O čem sní muži?
Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.
Znáte nejstrašnější a nejrozšířenější bootovací vir ?
Přece MS-DOS.
Zamítnutí žádosti o zvýšení platu
Vážený pane / paní,
Vaší žádost ze dne ..... o zvýšení platu zamítáme.
Důvod:
Nestydíte se vůbec žádat o něco podobného? Víte vy vůbec jak málo pracujete? Posuďte sám:
Rok má 365 dní. Z toho 8 hodin denně spíte, to je 122 dnů. 8 hodin denně máte volno t.j. 122 dnů. Zbývá Vám teda na práci již jen 121 dnů.
Jak také jistě víte, rok má 52 neděl, zbývá Vám tedy na práci již jen 69 dnů.
V sobotu máte již odpoledne volno, t.j. 52 půldnů, které se rovnají 26 dnům. Na práci Vám teda zbývá jen 43 dnů.
Denně obědváte jednu hodinu, které se rovnají 15 dnům za rok. Tudíž na práci Vám zbývá již jen 27 dnů.
Jak Vám je dobře známo, máte nárok na 14 denní dovolenou ročně, tedy Vám zbývá již jen 13 dnů na práci.
Po odečtení 12 svátků, které se každý rok světí, zbude Vám k práci pouze jediný den a to je 1. květen svátek práce, to zase nepracujete, tudíž nemáte nárok na žádný plat.
Z výše uvedených důvodů Vaší žádost o zvýšení platu zamítáme a sdělujeme Vám, že příští měsíc již nedostanete žádnou výplatu.
Ztroskotá loď na moři a z celé posádky se zachrání Claudia Schiffer a Jura z Lanžhota na Moravě.
Po půlročním pobytu na pustém ostrově plného krásných chvil a sexu s Claudií začal chodit najednou Jura jako bez duše a Claudie se ho ptá:
˝Co se ti stalo? Nejsi semnou spokojen? Co jsem udělala špatně?˝
˝Ale nic˝ řekne Lanžhotčan a hledí do moře. ˝Vše je v pořádku, ale víš potřeboval bych si pokecat s nějakým chlapem, co u nás doma alespoň pár vteřin.˝
˝To není pro mne žádný problém˝, říká Claudie.
˝Když jsem chodila s Davidem Coperfieldem naučil mne proměnit se v muže. Když chceš, tak já to pro tebe udělám. A kdo by to měl být?˝
˝Můj soused Ludva.˝
Zavřela oči a proměnila se v souseda.
Natěšený Jura k němu skočí a říká:
˝Vitaj Ludvo, nebudeš mi věřit, ty vole, ale já už půl roku souložím s Claudii Schiffer.˝
Zákazník v kavárně povídá:
"Dal bych si jednu kávu, bez smetany."
Vrchní odejde a za chvilku se vrátí:
"Pane, velice se omlouvám, ale došla nám smetana. Pokud by vám to nevadilo posloužil bych vám kávou bez smetany…."
Za totalitního režimu si povídají dva chlápci v hospodě:
˝Já mám bráchu na železnici, jezdí tam s těma novejma mašinama, co je nedávno vyrobili. Tak jsem si říkal, že se za ním skočím podívat na stanici. Přijel tam s takovým krásným novým vlakem, akorát že byl celej od obilí. Povídám mu: Člověče, kde jsi s tím jezdil? Vždyť máš všude obilí, za kapotou, v komíně, všude máš napadaný ty zrníčka.
A on mi odpoví: No to se má tak. Dneska si to tak hasím 150 km/h po tý nový železnici a najednou 100 metrů přede mnou stojí na kolejích Jakeš. Schválně, co by jsi udělal na mým místě?
Já jsem mu řek: No tak já nevím no, při tý rychlosti, ten vlak se blbě brzdí, no tak bych ho asi normálně přejel.
Brácha mi odpoví: No vidíš! A ten blb mi zdrhnul do pole.
Víte, jaký je rozdíl mezi právníkem a klíštětem?
Klíště odpadne, když umřete...
Víte jak vznikl Gradn Canyon v USA?
???
Byl tam na návštěvě jeden Skot, ztratil tam penci a vyprávěl to doma v hospodě.
Víte, proč nosí Somálci sirky v uších?
Aby nespadli do kanálu.
Žák na základní škole zastřel vzduchovkou vrabčáka a dal jej na topení a učitelka mu napsala poznámku : STRKÁ PTÁKA MEZI TOPNÁ TĚLESA
Ztroskotá loď a zachrání se jeden anglický lord na pustém ostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy.
"Ten první, to je dům, ve kterým bydlím."
"A ten druhý?"
"To je klub, do kterého chodím."
"No, a ten třetí?"
"To je klub, do kterého nechodím."
Železničář: ˝Co mi tady běháte po trati?˝
Policajti: ˝Kdo je u vás potrat? My běžíme k rychlíku!˝
Železničář: ˝A kdo je u vás krychlík?
Zpráva agentury TASS:
Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající traktor.
Tento palbu opětoval, a po zničeni všech tanků odletěl zpět na základnu.
Ženská děla něco v baráku a najednou slyší zvonek u vrat. Tak jde otevřít, tam stojí chlápek, šibalsky na ni zamrká a přitlumeným hlasem jí říká:
"Mladá paní, nechtěla byste si se mnou tóo, trochu zašpásovat? Fakt to bude stát za to, opravdu zvládám strašné kousky..."
Ženská hystericky zaječí:
"PEPOOO! Poď hned sem! Tady ten úchylák mne dělá nemravné návrhy!"
Dojde Pepouš, chlap gorilího ražení, chytne chlapa jednou rukou kolem celého krku a říká mu: "Ty smrade, co si to dovoluješ! Už's někdy dostál po tvém špinavém rypáku ?!"
Chlápek s rozpaky připustí:
"Nóóó, po rypáku sem už dostal jenom v této ulici dvakrát... ale desetkrát jsem si šoupl!"
Žena přijde k doktorovi kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: ˝Hm, zdá se, že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?˝
˝No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit.˝

Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Kolik zubařů je potřeba k výměně žárovky ?
Jeden, ale žárovka nejdřív musí čekat dvě hodiny v čekárně.

Vtípečky

28. června 2007 v 6:50 Vtípky
Známý obchodník Stern přijme nového příručího Kohna, který má skvělá doporučení. Nechá ho na zkoušku v obchodě a odejde. Když se vrátí, v obchodě stoji elegantně oblečený zákazník a právě si prohlíží rybářský prut. Kohn jede jak sentinel:
"... samozřejmě jeden prut nestačí tenhle je od Steinenberga, nejlepší kousek; pán pochopitelně nebude chytat jen na jeden, každý odborník jim doporučí aspoň tři pruty, takže to máme ještě jednoho Steinenberga a k tomu si vezmou tenhle speciální kousek, to je zakázková výroba od Fish & Fish, to si kupujou opravdoví mistři; chytaj raděj na těžko nebo na třpytku? Já vím, tím se teď nezatěžujou, to jak je zrovna chuť, oder? Jednou zajdou na pstruhy, jindy na rybník - to jim můžu doporučit: u Zbraslavi je takovej fajnovej flíček, sekční šéf Meinlig to tudle povídal, tam je krásně, tam si báječně odpočinou; takže to máme kompletní sadu na kapry, líny a karase, tohle nádherné baleni - viděj to provedeni, to se hned pozná kvalita třpytek, to maj na štiky a candáty; a samozřejmě mušky! Mušky, pane, to tu máme tuhle jedinečnou sadu - ty se dělají až v Oriente, ruční práce, kvůli každý tam oškubají jednoho páva, takový nekoupej ani ve Vídni; ja! Samozřejmě stoličku, přece nebudou sedět na zemi - ale - mezi náma - takhle k vodě asi nepůjdou, že jo: voni šijou u Lipperta, nicht war - to by zničili takový kvádro až by tahali toho obrovskýho sumce - ale nebojej se, tady maj tenhle nepromokavý overal, viděj tu módní fazónu, to se pozná i u ty vody, že nejsou žádnej nýmand - a ten se jim nepromočí, ani kdyby za tím sumcem skočili až doprostřed rybníka - a vemou si hnedka dva, co kdyby se přece promočil; na ja, na ryby to se musí hned po ránu, věděj voni, jak je krásnej východ slunce u vody - to jim až závidím - ale jakýho maj voni budíka - to aby nezaspali, to by o to nejkrásnější přišli, že jo - tadydle máme unikátní kousek, ze Svicrlandu, to je orloj, vašnosti, to si sem k nám podle něho chodí řídit hodinky i ratmajstr - že jsou tak kulantní kunčaft, tak je jejich, ať jsem plajte; ale jak voni pojedou do ty Zbraslavi? Koukám, před krámem stoji pragovka, to je jejich, nicht war, na ja, krásnej vůz; ale jestli jim můžu doporučit, vono to nějak rychle nejede - mám recht, že jo - to by museli vstávat moc brzo a prošvihli by ten krásnej východ slunce na Zbraslavi; já jim udělám košer cenu - máme na skladě emeritní sedánek: Mercedes, vašnosti, Mercedes-Benz, s tím budou u vody natošup - a to je jim tak elegantní automobil, s tím můžou i v neděli do divadla a ještě se portýři budou předhánět, aby jim ho mohli zaparkovat. A nemusej se s ničím obtěžovat, vašnosti, vůz jim přistavíme až před barák a všechno ostatní jim dovezeme ještě než dojdou domu - a zejtra už můžou na ryby..." Zákazník vyplní šek a odejde.
Stern přijde k příručímu a povídá: "Teda Kohn, voni jsou fakt dobrej, to se jim musí nechat. Kunčaft přijde koupit rybářskej prut a oni udělaj takovejhle kšeft - i automobil mu prodaj! To se musí ocenit, Kohn."
Kohn se začervená a povídá: "Vedej pane šéf, on ten pán původně přišel pro balíček prezervativů a já mu řekl, ať se vykašle na ženský a jde radši na ryby..."
Ztroskotá loď na moři a z celé posádky se zachrání Claudia Schiffer a Jura z Lanžhota na Moravě.
Po půlročním pobytu na pustém ostrově plného krásných chvil a sexu s Claudií začal chodit najednou Jura jako bez duše a Claudie se ho ptá:
˝Co se ti stalo? Nejsi semnou spokojen? Co jsem udělala špatně?˝
˝Ale nic˝ řekne Lanžhotčan a hledí do moře. ˝Vše je v pořádku, ale víš potřeboval bych si pokecat s nějakým chlapem, co u nás doma alespoň pár vteřin.˝
˝To není pro mne žádný problém˝, říká Claudie.
˝Když jsem chodila s Davidem Coperfieldem naučil mne proměnit se v muže. Když chceš, tak já to pro tebe udělám. A kdo by to měl být?˝
˝Můj soused Ludva.˝
Zavřela oči a proměnila se v souseda.
Natěšený Jura k němu skočí a říká:
˝Vitaj Ludvo, nebudeš mi věřit, ty vole, ale já už půl roku souložím s Claudii Schiffer.˝
Ve škole se děti baví o hrdinech.
Anička říká: můj tatínek kdysi zachránil topícího se chlapce. No dobře, povídá učitelka, ale pravý hrdina to určitě ještě nemůže být, další!
Přihlásí se Vašíček: Můj tatínek je hasič a nedávno vytáhl z hořícího domu několik lidí. No, Vašíku, ještě mu něco do toho hrdiny chybí. A co ty Pepíčku?
Pepča: můj dědeček měl strašnou smrt, on totiž zemřel v koncentráku. Učitelka povídá, no děti, to byl ten pravý hrdina, a Pepíčku, jak zemřel? Oni ho zplynovali nebo zastřelili? Řekneš nám jak umřel?
Nó, von se prý vožral a spadl ze strážní věže.
Ženské lži
LŽI PŘI SEXU
1. OH, BOŽE, TEN JE ALE VELIKÝ!
Co k tomu můžeme dodat, změřte si ho sám, odečtěte si těch pět, které jste si přidal. Teď si vezměte, že průměr je okolo patnácti centimetrů. Opravdu jste na tom tak dobře, že mohla být překvapená?
2. NĚCO TAKOVÉHO JSEM V ŽIVOTĚ NEZAŽILA, ÚPLNĚ JSI MĚ ZNIČIL
Pokud není panna, nebo nemá astma, tak se vás pokouší motivovat k druhému kolu, ale protože jste se udělal, asi brzy usnete...
3. UŽ BUDU!
Ve skutečnosti vám říká, že má připravené představení, které vám hodlá v nejbližší chvíli předvést. Nebude to sice oskarový výkon, ale vy jí na to rád skočíte. Ale to je hra, která funguje už po staletí...
4. NECHCI SE DNESKA UDĚLAT
No, chtěla by, ale vidí vaší zoufalou snahu ji uspokojit a začalo jí vás být líto. Už se těší, až si skočí na záchod a dodělá si to sama za půl minuty. Nebo se taky nemůže dívat na vaše králičí pohyby.
5. MILUJI, KDYŽ TI HO MOHU KOUŘIT
Možná bude chtít nové auto, kožich nebo prachy na kosmetiku a je pro ně ochotná se i chvilku dusit, zatímco vy bude slastně hýkat.
6. TVOJE SEMENO JE TAK DOBRÉ
Asi nevěříte, že má natolik zvrácené chutě, že by jí to mohlo šmakovat. Kdyby to bylo tak dobré, nejspíš si ho jíte sám...
7. CHTĚLA BYCH PŘIZVAT NĚJAKOU KAMARÁDKU
Buď vás testuje, anebo je to předváděčka. Našla si milence a vás nabízí svým svobodným kámoškám.
LŽI O PENĚZÍCH
8. NEZAJÍMÁ MĚ, KOLIK BEREŠ!
Nezajímá ji to jen do té chvíle, než řeknete dost jejím nákupům. Pak se najednou začne zajímat a logicky bude hledat někoho, kdo je na tom líp.
9. PENÍZE NEJSOU VŮBEC DŮLEŽITÉ!
Jenom určují, jestli s vámi vůbec zůstane a kolik sexu si užijete...
10. NECHCI ZNÁT PIN OD TVÉ KREDITKY
Ve skutečnosti ho už ví, jen nechce, abyste ji mohl podezřívat, že vám vybílila konto.
11. NEDÁVEJ MI ŽÁDNÉ PENÍZE, CHCI BÝT SAMOSTASTNÁ
Natažená klepající ruka jí stejně prozradila.
LŽI O VZTAZÍCH
12. NECHCI NIKOHO VLASTNIT
Ale na vás si už nároky začíná dělat. Bude to pozvolné, takže si obojku okolo svého krku možná ani nevšimnete a budete běhat jako pejsek.
13. VDÁVAT SE? COPAK JSEM BLÁZEN?!
Ve skutečnosti se jako každá holka už třese, až jí nasadíte prsten a aspoň na několik minut z ní uděláte princeznu. Taky vám hned všechno zakáže.
14. NECHCI DĚTI, JEN BY MI ZKAZILY POSTAVU
Je pravda, že o postavu má starost, ale netěšte se, že by nechtěla mít děti. Začnou bimbat biologické hodiny a ona si vás přidrží...
15. I KDYŽ SPOLU BUDEME, CHCI VOLNÝ VZTAH
To znamená, že už si nesmíte vyrazit s žádnou kamarádkou a o flirtování s kolegyněmi nemluvě. Pokud vás nachytá, budete buď bez sexu (začínající vztahy), anebo naopak nějaký sex proběhne (delší vztahy).
16. KLIDNĚ BĚŽ S KAMARÁDY, JÁ BUDU DOMA
Ale až se vrátíte, bude naštvaná a vaše oblíbená sbírka cédéček bude rozšlapaná na zemi. A při nejbližší příležitosti se nechá balit od šéfa (pokud o ní ještě bude mít někdo zájem).
LŽI O RODIČÍCH
17. JE MI JEDNO, CO SI MYSLÍ MOJE MÁMA
Asi byste se divili, jak jsme se u tohoto bodu zasmáli. Je jen otázkou času, kdy si začne myslet to samé. Jednou bude mluvit jako ona a v nejhorším případě začne jako ona i vypadat.
18. RODIČE MI DO ŽIVOTA NESMĚJÍ MLUVIT
Jen mají rozhodující slovo o bydlení, vaření, dětech a taky jí mohou radit, když jde o to, jaký jste hajzl.
19. NECHCI BÝT JAKO MOJE MATKA
Ale nic s tím nenadělá, protože jako ona vždycky skončí.
LŽI O ZEVNĚJŠKU
20. NEMÁM CO NA SEBE
Asi je zbytečné se o tom zmiňovat, protože její skříň praská ve švech. Je to jen taktika, jak vás o víkendu vytáhnout na nákupy.
21. DNESKA VYPADÁM HROZNĚ
Ne že jí přikývnete, protože ona si je jistá, že dnes jí to sluší. Jen čeká, že jí zalichotíte.
Život je jedno velké jeviště,
na kterém musíš hrát,
i když ti srdce krvácí,
pořád se musíš smát.
Žili byli dva bratři - a oba to byli pěkní lumpové. Byli bohatí, a peníze jim umožnily skrývat před lidmi svou pravou tvář. Oba chodili do stejného kostela a tvářili se jako vzorní křesťané.
Místní farář šel do penze a na jeho místo nastoupil nový. Ten oba bratry brzo prokoukl.
Uměl dobře mluvit a kostel jen vzkvétal, takže farář pomýšlel na stavbu většího stánku Páně.
Jeden z bratrů náhle zemřel. Druhý vyhledal faráře a nabídl mu, že doplní finance potřebné k dokončení kostela. Měl jenom jednu podmínku: "Při pohřbu musíte prohlásit, že bratr byl světec." Farář mu to slíbil a inkasoval šek.
Příští den na pohřbu si farář nebral servítky. "Byl to špatný člověk. Podváděl svou ženu a tyranizoval celou rodinu. V našem městě snad není člověk, kterého by neokradl." V tomto duchu pokračoval a řeč ukončil slovy: "Ovšem ve srovnání se svým bratrem to byl učiněný světec."
Život je krásný, daleká cesta,
marné však není žádné volání,
zemdlelý není ostudou světa,
hanbou je zrada a pokání,
zpáteční cesta se trestá.
Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve:
"Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
"Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty seš fakt fajn holka!!!"
Zastaví řidič kamionu jeptišce, která stopuje na kraji silnice. Tak jedou a po sto kilometrech jeptiška navrhne, že by si spolu mohli užít, ale jenom do zadečku, aby neporušili celibát.
Tak si hezky užijou a jedou dal. Ujedou dalších sto kilometrů a jeptiška zase povídá:
"No jak tak na vás koukám, tak byste si se mnou ještě jednou rád užil, ale zase jenom do zadečku, abychom neporušili celibát."
Znovu si užijou a jedou dál. Po dalších sto kilometrech se opakuje to samé. No a když jeptiška vystupuje, tak se ještě řidič nesměle ptá, že je to divný, jeptiška a taková nadržená.
" No jo, vy řidiči to máte jednoduchý, zastavíte si nějakou stopařku a máte to, ale my homouši musíme pořád vymýšlet něco novýho."
Ženatý chlápek spává se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká:
˝Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!˝
Holka kroutí hlavou, ale poslechne.
Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí:
˝Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.˝
Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká:
˝Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase jsi byl hrát golf, co?˝
Víte jak indián pozná, že nastalo období sucha?
?????
Že se mu práší za kanoí.
Vypraví si dva kamarádi:
Když jsem byl naposled v Rusku, měl jsem se perfektně.
Vrazím do obchodu, udělam tam hrozný nepořádek, vezmu si co chci a odejdu bez placení, pak na ulici znásilním několik ženských a nikdo mi neřekne ani popel.
No.. to je fakt neuvěřitelné, na to druhý. A odjede do Ruska, aby to také vyzkoušel. Po návratu se opět vidí a hned vypráví:
Človeče, už to tam není takové. Přijdu do obchodu, udělám tam nepořádek, vezmu si pár věcí a hned mě sebrala policie. K to mu znásilnování jsem se ani nedostal.
A s kým si tam byl? Ptá se první.
S Čedokem.
No, já tam byl s Wehrmachtem...
Životní krédo:
Než služebníka v nebi, raději velitele v pekle.